Artículo cómico ...:::SEXO:::...

Esta tarde, o mañana, publicaré mi despedida del blog. De momento, y con cierto retraso, voy a subir un artículo cómico sobre el sexo y su relación con la sociedad en general.

Un saludo a todos. Espero que les guste.



La vida del universitario es muy dura, eso está claro. Nos levantamos a las 7 de la mañana y nos acostamos a las 2. ¿Qué persona puede aguantar eso todos los días? Y, lo más importante, ¿Cómo lo hacemos?.
Algunos, en sus mentes turbias y malévolas, estarán pensando: "Las drogas". Hay algunas personas mayores que piensan que la drogaína se reparte en la puerta de los colegios. Pero la respuesta no es esa, sino el SEXO.

Vale, es cierto, no todos los universitarios podemos tener sexo todos los días, algunos son "Juan Palomo" es decir, ellos se lo guisan, ellos se lo comen. Creo que ha sonado un poco mal eso... Sigamos pues.
El otro día perdí los calzoncillos en casa de mi novia, pero no pasó nada porque me los devolvió al día siguiente. Le pregunté: "¿Dónde estaban?". Ella me dijo que no sabía porque se los había encontrado su madre mientras limpiaba el polvo.
Pero, ese no es el problema, el problema es mi pareja. Anoche lo estábamos haciendo y cuando terminamos me dijo: "¡Cariño! ¿Te he dicho alguna vez lo bueno que eres en la cama?" y le respondí: "Pues... ¡No!" y ella me contestó: "¡Pues empieza a preguntarte por qué!".
A veces las palabras duelen más que un golpe en la entrepierna. Yo cada vez me desilusiono más con el amor, porque le preguntas a tu novia: "Cari, ¿Me quieres?" y tu pareja, en un arrebato de sinceridad, te contesta: "A ti no te puedo mentir Javi, a ti no te puedo mentir... ¡Ala buenas noches!"

Algunos cuando han visto el título han dicho: ¡Bua, esto no me lo pierdo que seguro que dice más guarradas que el Sálvame! Pero vamos a dar una oportunidad a esos salidillos...
No te preocupes, yo he recogido algunas técnicas para ligar que no han tenido un buen final en mí, pero que a lo mejor tú puedes apañarte como lo has hecho hasta ahora...
Hace unos días una chica me pidió fuego, y yo casualmente tenía un mechero (P.D.:No te preocupes mamá, que no fumo, sólo llevo un mechero por si me caigo a un pozo en medio de Valladolid y se me acaba la batería del móvil). La chica me dijo: "¡Disculpa, es que he perdido mi mechero y creo que me vas a tener que dar fuego más veces!" Yo la miré de arriba abajo, le regalé el mechero y me fui.

Otra técnica fue en un día de fiesta normal, la chica se fijó en mí según entraba en la discoteca. Llegó con una sonrisa en la boca y con un whisky en las manos, ahí si que acertó, (P.D.: No te preocupes mamá, que sólo es para aclararme la voz) me preguntó: "Aisss ¿qué te ocurre mi niño que tienes los ojos llorosos?" Y, mientras , me miraba mis labios. Se acercó a besarme y enseguida me aparté. Me dijo: "¿Qué te ocurre?" y le respondí: "No, nada... que ahora si que tengo los ojos llorosos porque se me saltan las lágrimas de tu aliento".

Y, por último, la última técnica para ligar. Cuando estás en el metro, en el bus, o en cualquier aglomeración de gente, te estás fijando constantemente en ese culo y en lo que habrá debajo del pantalón. De repente, no sabes si por el sueño o por lo gilipollas que eres de por sí, le tocas el culo. La tía se emociona y se da la vuelta pensando que ya ha ligado y te pregunta: "¿Qué te pasa?" y tú, en un arrebato de caballerosidad y nobleza le contestas gentilmente: "No, ya nada... que creí que eras guapa". Su cara cambia, aun más, de aspecto y esa sonrisa con la que antes te habló, cambia a un geto que no se le va a quitar en todo el día.

En una de mis expediciones por la ciudad, pasé por el patio de un colegio de monjas. Los chavales jugaban, pero había un grupo de niñas que cuchicheaba en la puerta, y a mí me increpó saber sus preocupaciones. ¡Qué cotilla!. Me acerqué a una de las verjas y escuché la conversación como quien se apoya en una pared para leer el periódico. Las niñas hablaban de que si "el Víctor" estaba como un tren, y que si mira qué pelito tiene, y que mira cómo juega el fútbol, y que mira cómo escupe... Y, de repente, en un haz de imaginación y creatividad, un chaval les grita a la otra punta del patio: "¡Eh, Lara que eres una guarra!" Y la chica, que era la protagonista y líder de la pandilla, le contestó con más gritos todavía: "¡Ay Jony! ¡Ven aquí que te la voy a chupar y vas a saber tú lo que es un guarra!" Ese es el futuro de España. ¡Sí señor! Y luego nos quejamos de Belén Esteban... Yo me quedé que no sabía si irme a casa o quedarme un ratito más en la calle a ver si se me pasaba el disgusto que me dio la niña. Alguno dirá: "¡Eso te pasa por cotilla!"

Al fin y al cabo, van a tener razón los jubilados que se toman un chato de vino en el bar: "La culpa de todo la tiene Zapatero!". Ahora está en la mano de 'la morritos' (me remito a unas declaraciones del Alcalde de Valladolid) que las niñas de 14 años puedan abortar sin el consentimiento de los padres, que la darían una hostia que no la haría falta ir a misa para consagrarse. Cada día me doy más cuenta de que 'somos los mismos burros, con distinto dueño'.
Pero, aun así, mientras haya sexo, tendremos la boca llena y las manos ocupadas.

¡Qué ustedes sean felices!

Javier ANDRÉS GARCÍA